Hace poco me llegó una consulta a través de un mensaje privado de instagram. Una consulta breve pero muy intensa.

“Me gusta mi amiga y no sé si es recíproco. Soy muy tímido y me da miedo decírselo por si se jode nuestra amistad. ¿Qué puedo hacer?”

Como esta es cortita os la regalo para que veáis de qué tratan las confidencias. Si te gusta te suscribes y sino, pues no. Así de fácil jaja

Si quieres enviarme tu consulta para que te aconseje en el amor y en las relaciones en general, ya sabes que puedes hacerlo enviándome un mensaje privado a través de cualquier red social o escribiéndome un correo a helloadaluna@gmail.com.

¿Como funciona esto? Para que no sea un tostón te lo he dejado al final del correo.

Ahora sí, coge tu vinito hermana y ven conmigo al sofá que empieza el salseo 🍷✨

¿A quién no le ha pasado en algún momento, que le gustara un amigo o amiga y que el temor a joderlo todo fuera tan grande que le paralizara por completo?

A mí también me ha pasado. Así que aquí estoy yo para ayudarte a transitar de la mejor manera posible este momento tan peliagudo.

Vamos a quitar la tirita del tirón. Aviso, igual te escuece, pero así nos lo quitamos de encima rapidito. Sí, es posible que si se lo dices directamente te diga que no le gustas, que el interés no es recíproco, que vuestra amistad cambie y ya no sea lo que era antes, pero has de saber que una amistad verdadera (o al menos una madura) jamás se joderá por decir lo que sientes. Aún en el peor de los casos, imagínate que te rechaza, que te dice que no quiere nada contigo y que ya no quiere que quedéis más, nada de eso determina tu valor. Simplemente significa que esa persona no es para ti (ni como amigo/a). Y tú te mereces a alguien que no solamente te quiera como pareja, sino que te quiera, te acepte y te respete ante todo como persona, después como amigo y finalmente como compañero de vida.

Si quien te gusta no quiere lo mismo contigo, ahí no es. Hay miles de millones de personas en este mundo que ya les gustas tú por ser tú, tal y como eres. Solo es cuestión de tiempo (y de decisiones) cruzarte con ellas.

En eso consiste también madurar en las relaciones. Entender que el rechazo, tanto el que das tú al decirle que no a alguien que no te atrae, como el que te dan a ti, no es nada personal, solo es una cuestión de preferencias. Igual que a ti te puede gustar más comer spaghettis y a mí una pizza.

Dicho lo cuál, también existe la posibilidad de que vaya todo bien y acabéis siendo felices para siempre, como en los cuentos de hadas.

La cruda realidad es que no lo sabrás hasta que no te enfrentes a tus miedos y des un pasito adelante. Pero ojo, tampoco hace falta lanzarnos de cabeza y ponernos delante del toro sin saber torear. ¿Me explico? Aunque personalmente soy partidaria de decir las cosas como son, de manera directa y clara, existen muchas formas de saber si el interés de alguien es recíproco sin necesidad de tirarte de cabeza a la piscina. Formas sutiles y delicadas que no pondrán en riesgo tu orgullo si sufres de extrema timidez.

Como por ejemplo el lenguaje corporal y no verbal. En otras palabras, acercarte a ella, rozar tu brazo con el suyo. En un momento en el que os lo estéis pasando muy bien o estéis yendo hacia la misma dirección, puedes rodearla con tu brazo colocándolo por encima de sus hombros mientras haces alguna broma, como si el hecho de cogerla en sí no tuviera mucha importancia y fuera algo cotidiano. Si te ves con mucha valentía puedes incluso cogerla de la cintura de manera sutil. Si el acercamiento es bienvenido será evidente porque ella lo aceptará, estará cómoda compartiendo esa intimidad contigo o incluso se acercará a ti y te cogerá. Si no le gusta, lo vas a notar porque, aunque sea muy tímida, estará incómoda, intentará apartarse o directamente te quitará el brazo de encima.

Y repito, nada de esto significa que tú valgas menos. No estás haciendo el ridículo. No es una cagada. La vida va a seguir exactamente igual. Te lo prometo.

Si no estás todavía en esa fase y es demasiado para ti, proponerle de quedar debería ser el primer paso. Cuando tengas la suficiente confianza, dejar caer alguna broma picarona a ver si te la sigue podría ser otra forma de averiguar si está en la misma página que tú.

El inconveniente de estos pasitos de hormiguita es que a veces pueden ser tan sumamente sutiles que la otra persona ni siquiera se entera de que estás tratando de tirarle la caña.

A mí me pasa (y tengo muchos amigos a los que también) que tiendo a pensar que todo el mundo está siendo amable conmigo a menos que se me diga directamente que existe una atracción hacia mi persona. Si la tirada de ficha es descomunal por supuesto que me entero. Pero hay ciertas sutilezas que se prestan a la ambigüedad. A preguntarse “¿estará ligando conmigo o simplemente está siendo amable?”. Y en esos casos yo tiendo a pensar lo segundo.

Te cuento esto porque a veces no es que la otra persona no sienta interés por ti o que no sea recíproco, sino que las muestras de interés que has dado son taaan finas que parecen gestos que podría tener un amigo cualquiera y por lo tanto la persona de tu interés no se ha enterado de que le gustas.

En cualquiera de los casos, para averiguarlo deberás dar un paso adelante en algún momento. Enfrentarte a los miedos de ser rechazado y avanzar.

Eso, o quedarte esperando eternamente a que la otra persona de el primer paso aceptando que es posible que eso no suceda jamás. Tú decides.

Pero yo personalmente te invito a ser valiente y dar un pequeño paso de hormiguita aunque sea. Quién sabe, quizás salga todo bien y acabes diciéndote a ti mismo “qué tonto fui, ¡si lo llego a saber doy el primer paso mucho antes!”. ¿Te imaginas? Jaja

Espero de todo corazón que te haya servido.

Te mando un abrazo enorme,

Ada Luna 🌙✨

Aquí te explico cómo funcionan las confidencias.

Muy sencillo. Me escribes a través de mensajes privados de instagram, enviándome un correo a helloadaluna@gmail.com o llenando el formulario del chisme. Me cuentas tu situación y yo te aconsejo gratuitamente, como si fuera esa hermana mayor que te quiere, quiere lo mejor para ti y no se va a cortar un pelo en decirte que mandes a la mierda al tonto-lava que acabas de conocer o si le damos una oportunidad para ver si efectivamente te merece. Y a cambio, tú me das permiso para que comparta tu historia en la sección de confidencias para que ayude a otras mujeres (y algunos hombres también), que pueden estar pasando por la misma situación que tú.

¿Te animas? Aquí te dejo el formulario.

Formulario del Chisme

Gracias a todos y a todas los que confiáis en mí y estáis haciendo posible que esta maravillosa sección exista 🖤

Aii amiga, sírvete el vinito que este chisme viene cargadito. Vamos a abrir un melón importante. ¿Son relevantes las personas que seguimos en redes? ¿Qué dicen de nosotros? Si es que dicen algo. Te comparto la consulta de hoy y luego lo analizamos:

“Hola Ada, gracias por tu contenido me ayuda mucho. Creo que en el fondo hice bien en mandar a la mierda a este chicho pero tengo mis dudas y necesito un consejo de hermana mayor.

Hace poco conocí a un chico en una app, era médico. Cirujano de urgencia. Me cayó super bien, no teníamos mucho en común pero decidí darle una oportunidad porque sentía esa chispa que hacía tiempo que no sentía por nadie y me gustaba.

Al poco de hablar seguimos la conversación por instargam y ahí me llevé un chasco descomunal. Por curiosidad le miré los seguidores no estaba en plan paranoica, no tenía muchos y me dio por curiosear y vi que casi todo eran chicas medio en pelotas. Perfiles de chicas super tetonas haciendo videos sugerentes y tal.

Me dio tanto asco que lo dejé de seguir. Después me sentí culpable. ¿Soy una exagerada o una tóxica?”

La consulta no termina aquí, pero he querido hacer una pausa para que te tomes un momento para reflexionar al respecto de este tema. Mi respuesta rápida: no, no fuiste una exagerada; y en la segunda parte de la newsletter entenderás por qué nuestra amiga hizo maravillosamente bien en mandarlo a la mierda.

Si ya eres una suscriptora de pago no tienes que hacer nada. Simplemente sigue leyendo 🥰 Y si quieres participar en la sección de confidencias y recibir un consejo gratuito, ya sabes que puedes hacerlo enviándome tu consulta a través de mensaje privado, respondiendo a este mismo correo o rellenando el formulario del chisme (en el botón de abajo).

Formulario del Chisme

Vamos allá con la segunda parte de la historia.

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Buenos días mi querida hermana de internet, ¿qué tal ha ido tu semana? ¿Ya tienes todo a punto para disfrutar de las vacaciones de pascua? Si la respuesta es no, no te preocupes porque yo soy autónoma y de momento tampoco puedo costearme unas vacaciones dignas de postureo de instagram jaja.

Pero mientras tanto, te traigo la confidencia de la semana, porque a todas nos gusta el chisme. Espero que te ayude. Vamos allá con la consulta:

“Ayer quedé con JoseLuís (nombre ficticio para respetar el anonimato) y estuvimos en su coche. Fuimos a ver una cosa que quería ver cogidos de la mano, me miró bonito como siempre, me besó tierno... luego volvimos al coche y estuvo contándome su situación con su ex y los peques (tiene dos hijos), con sus padres... todo muy personal...

Luego me dijo que sentía que tenía que ser sincero... qué tenía miedo porque vamos muy rápido y qué quería ir más despacio porque si no funciona sufriremos ambos... me dijo de ser amigos y le dije que yo no lo veía como un amigo. Lo respetó y me dijo que realmente él no podía parar de besarme... luego me abrazó y se quedó callado acurrucado en mi cuello... tierno, vulnerable. Luego intentó que yo le contara mi finde y tal... Y al dejarme en casa no nos podíamos despedir, ninguno se quería ir...

Yo fuí clara, me gustas y me gustaría intentarlo.

Le dije que se tomara unos días para pensar, sin tener contacto y dice que la idea le hacía tener una sensación fea, que él no quería dejar de hablar... Total... al final dijo que fuéramos viendo…

Realmente yo quería ir despacio... pero empezamos hablar un martes, el domingo quedamos y a los 15 min me pidió permiso para poner su brazo al rededor de mi cuello... y ya... todo lo demás esa misma noche poco a poco... estuvimos hasta las 5h de la mañana casi y me decía que no quería que me fuera...

Mi idea es conocerlo tal cuál es en exclusividad y ver si puede haber un futuro juntos. Creo que no es pedir demasiado... no lo idealizo, hay cosas que no me gustan... pero yo tampoco soy perfecta. Y cosas que tendrían que cambiar como sacrificar horas de descanso por vernos...

Solo quería saber tú opinión de hermana mayor 😍 Gracias Ada por todo”

¿Qué le dirías tú a nuestra amiga?

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Vamos ahora con el análisis.

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La consulta de hoy nos la manda Saro y dice así:

“Estoy pasando por una situación confusa con un chico alemán de 27 años. Es muy guapo, alto, con dinero y aparenta ser una persona seria y buena, incluso publica frases espirituales sobre Dios. Sin embargo, en la práctica me ha hecho daño emocional: me ha cancelado dos encuentros, responde mis mensajes con muchas horas de diferencia (a veces cada 3 u 8 horas) y tiene una actitud autoritaria, ya que cuando le pido algo me dice que “no le gusta obedecer”. Eso me genera miedo a expresarme o pedirle cosas. A pesar de todo, me siento muy obsesionado con él y no logro alejarme, aunque sé que no me trata bien. Me desconcierta porque se muestra maduro y espiritual, pero actúa con frialdad e inmadurez. Me da miedo perderlo y, aunque soy consciente de lo mal que me hace sentir, una parte de mí sigue pensando que en el fondo puede ser una buena persona.

Trato de entenderlo, pero a veces me confunde mucho. Él sabe que soy guapo y que mi familia también tiene dinero, pero yo no estoy interesado en él por eso. Realmente quiero conocerlo y entenderlo mejor, pero no entiendo por qué no quiere verme en persona y porque me trata así. Lo raro es que nunca me corta para siempre.

Hasta ahora solo nos conocemos por IG, y eso me genera muchas dudas sobre sus verdaderas intenciones у sentimientos.”

¿Qué le dirías tú a nuestro amigo?

Si quieres enviarme tu consulta puedes hacerlo a través de cualquiera de mis redes sociales o enviando un correo a helloadaluna@gmail.com

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“Conocí a un chico hace unos 10 años. Los dos éramos del mismo pueblo. Estuvimos un tiempo charlando, como amigos, nunca llegó a pasar nada. Después de aquello desapareció y tras casi 8 años sin saber nada de él hemos retomado el contacto.

Me caía bien, así que no me pareció mal volver a escribirnos y charlar. El caso es que dentro de poco son fiestas de mi pueblo y aunque él vive fuera, me dijo que seguramente volvería al pueblo para pasar las fiestas con unos amigos.

Todo fue genial. Teníamos conversaciones muy íntimas en las que ambos nos abríamos emocionalmente. Así que quedamos en que cuando viniera al pueblo me avisaría y quedaríamos para charlar en personal, tomarnos un café y tal. En una de esas conversaciones íntimas le dije que estaba en un momento en el que me apetecía mucho tener mimos (nada sexual, como cuando te abrazas con tus amigas).

A partir de ahí la conversación empezó a ponerse rara.

Me empezó a insinuar que podíamos quedar en mi casa para darnos mimos 😉. Así que como me daba cosa que hubiera entendido lo que no era le puse el límite y se lo expliqué. Que yo no quería nada con él, que no me refería a eso, sino a que ahora mismo disfruto mucho de tener contacto físico con mis amigas, abrazarnos, ir por la calle cogidas del brazo y esas cosas.

Pero él insistió. Seguía queriendo que nos viéramos en mi casa. Se lo tuve que decir un par de veces más. Al final acabamos discutiendo y le bloqueé. ¿Hice bien en bloquearle? ¿Estoy loca?

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“Holaaa! Te sigo de hace poquito y me gusta mucho tú contenido, me gustaría que me dieras consejito u opinión. Te declaras a la persona que estás conociendo después de 5 meses y te dice que necesita pensarlo, el compromiso (en este caso es porque está con problemas de salud y va semanalmente al médico) pero ha estado actuando como pareja e incluso le he acompañado al médico, un saludito”

Muchas de las que vais a leer esta historia, en algún momento habréis estado en el lugar de la consultante de esta semana (yo también). Crear un vínculo sexo-afectivo con una persona que está indispuesta emocionalmente, que no se encuentra en su mejor momento, que no tiene las cosas claras… Y nos quedamos ahí, le ofrecemos toooodo nuestro amor esperando que mejore, que sane, que nos vea y por fin se de cuenta de lo maravillosísimas personas que somos y nos elija. Y parece que la cosa va bien, ya que esa persona se comporta como una pareja en casi todos los aspectos pero, ¡ojo! Cuando llega el momento de la verdad y le planteamos formalizar el vínculo, mira tú por dónde necesita pensárselo.

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